Humor
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
* Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
* Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
* на соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров
Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
* * *
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я, …а я, …а я – РАСТЕРЯЛАСЬ!
* * *
* * *
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!
* * *
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
* * *
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахуй!
* * *
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
* * *
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
* * *
— Ильюша, ты такой сильный! А ты можешь березку выдернуть?
— Могу!
— А елочку?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю!
* * *
–Доктор, я наркоман…
–У вас с собой?
–Как договаривались, доктор!
Хахахаха! Очень долго смеялся. Взял многое на заметку. Спасибо!
Другой вариант анекдота:
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Тоже сожгла все удочки, леску порвала, снасти закопала и т.д. по списку, после чего вернулась в постель. Утром просыпается, а муж уже в дверях:
- Милая, я опять сегодня на рыбалку, опять с ночевкой.
- Гы, лол. Ты уже ходил в чулан за удочками?
Муж, гремя бутылками в вещмешке:
- О, да-да, конечно, все собрал, все взял. Ага. Чао.