Alex Radzishevsky homepage

Коллекция любимого юмора

Здесь я решил собирать ориджины, короткие фразы и тексты, которые лично мне показались мне очень смешными.

Ориджины, короткие объявления, фразы и афоризмы

* Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Да и живешь ты, сука, не по понятиям!
*- Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Сверху или снизу? – Что, вот так сразу, да???
* На рынке рабов: “Мне два белых и половинку чёрного!”
* Столовая для глухонемых детей на стене надпись:”Когда я ем, я как всегда”
* Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана – для управления пассажиропотоком в часы “пик”.
* Следователь был опытен и сразу расколол Буратино…
* Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят…
* Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
* При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
* Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
* Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.
* Продаю одежду б\у и Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
* Снимаю, порчу .
* Пропала собака. Сука, падла, как я ненавижу эту страну!
* Продается навоз по ценам производителя.
* Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* Потерялась собака – yandex.ru не предлагать.
* Продается детская ванночка, с центрифугой.
* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
* Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
* Вулканизация и монтаж презервативов.
* Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…
* Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
* Экзамен отменяется – все билеты ПРОДАНЫ
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
* Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
* Трезвые грузчики перевезут мебель
* Я-челoвек не злoпaмятный… Прoстo злoй и пaмять у меня хoрoшaя…
* Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
* У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого источника питания.
* Даже из таракана можно сделать изюминку.
* Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.
* Мозг – орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.
* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
* Обожгусь – но другу покурить оставлю
* Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
* Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда вам идти.
* Весь вечер на арене цирка – ОПИЛКИ!
* Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть – другое!
* На свете больше всего я ненавижу две вещи : расизм и негров .
* Расизм – это как негр. Его не должно быть!
* Говорите – говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
* Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай.
* Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
* Кратк. сестр. тал.
* Дыбра – это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
* Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
* “Получи, фашист, гранату!” – приговаривал Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты.
* У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
* Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
* Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* не нервируйте меня – мне скоро негде будет прятать трупы .
* надпись на заднем стекле машины: ” не надо ехать за мной -я заблудился! ”
* Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
* “Работа – не я…” – любил говаривать волк.
* Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
* Надпись за стеклом авто: “How’s my driving? Call: 1-800-EAT-SHIT”
* Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
* Это пpавильно, но не веpно.
* Почему собаки ненавидят кошек? Да, потому что кошки – евреи.
* Лучше бы ваша газета выходила без шрифта и в рулонах…
* Absolute zero is cool
* А теперь белый танец: куры топчут петухов.
* Я так люблю, когда муж pядом… Рядом, я сказала!
* Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
* Мэрри Попинс?! Досвидания!!!
* Вороне Бог на вход подал 4 вольта
* Предупредительный выстрел в голову
* Уходя – гасите всех.
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай
* Замучаю до смерти любую организацию – письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
* Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
* Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
* Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
* Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
* Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”. Тел.676-545-331.
* Любовь есть. Я ею занимался.
* Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
* “Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.”
* Лечу бесплодие методом тыка.
* Мнение, что корова дает молоко и мясо ошибочно. На самом деле у нее их отнимают.
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
* Армия – место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
* Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
* Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива – “спиженный газ”.
* Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…
* Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
* Причем тут расизм, черномазая гнида!!???
* Надпись на “оке”: “Полчаса позора – и я на даче”
* “Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!”
* Лучше сто раз пропотеть, чем один раз покрыться инеем.
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
* И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
* Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
* Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
* “Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь…” (c) А. Пугачева
* При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем охуели”…
* “И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии”, Ариель Шарон
* Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
* Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
* А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
* Вегетарианский суп станет намного вкуснее если добавить в него говядины.
* Heaven doesn’t have an ATM
* Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
* Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
* Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
* на соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку призеров
* Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии
* Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает кто где

 

 

Немного компьютерного юмора или по его следам

Короткие высказывания

* В мире существует всего 10 типа людей: те кто понимает двоичный код, и остальные.
* Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил
* Упакуй, Господи, душу его…
* Скажи-ка, дядя, ведь не RAR’ом…
* Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…
* На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* Не тисипи моё айпи.
* – Что такое флуд, папа? – Гы, сынок, лол.
* Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор.
* Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
* Выражение <ядрена вошь> в переводе на английский звучит как <kernel bug>.
* Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS…
* Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
* Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
* Бэкап – это акт проявления трусости.
* Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
* Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.

(Вроде бы) реальное письмо

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
– Мужик, ты че тут делаешь?
– Интернет проверяю. – автоматически отвечаю я.
– А коаксиал тестил?
– Да тестил!
– А линк на хабе горит?
– Горит.
– А мастдай у юзера какой?
– 95-й, вроде не глючит.
– А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
С уважением,
Dmitriy Lyalyuev AKA Silver Ghost

Программа передач

Боевик “Returned by Value”;
сельскохозяйственная опера “Скирда над рекой” (Stack Over Flow);
мелодрама “Больной дрессировщик” (“Invalid handler”);
психологический триллер “Out of memory”;
рыцарский боевик “Blue Screen of Death” и комедия “Kernel Panic” (“Орешковый переполох”);
цикл телепередач “Достояние общества” (“Public inheritance”);
спортивный канал “Zero Ring”;
цикл спортивных передач “Вечное кольцо” (“infinite loop”), серии “Необычный бросок” (“exception throw”), “Мертвая хватка” (“deadlock”), “Время бежать” (“runtime”);
боевик “Основная куча” (“core dump”), в главной роли М.Гнуглас;
жесткое порно: “Long Double”;
еще немного фильмов: исторические, про Вторую Мировую Войну, герои второго фронта: “Генерал Фэйлор” (“General Failure”), в тылу врага: “Я никому не известен” (“IUnknown”);
документальный фильм о крушении зданий “Invalid Block”;
м елодрама “No More Files” (в русском переводе – “Душа программиста”);
м едицинская передача об импотенции “Device not Ready”;
м елодрама “Распространяя насилие” (“Sharing Violation”)- документальный фильм о террористах;
передача о воспитании детей “Bad Environment”;
телемагазин: техника для малоподвижных людей ” Invalid Device “, набор напильников ” File Folder ” ;
м ыльная опера – “Simple MAPI” – “Просто Мария”;
психологический триллер – “Symbolic Link” – “Символическая связь”;
Паваротти , сборники “Arial”, “Arial Bold”;
И.С.Бах. “Токката и фуга До диез мажор (C#)”. Исполняет большой симфонический фреймворк.

Корпусок

by Леонид Каганов
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть сейчас под Windows-NT. Ну раз под NT – тогда проходи. Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор – мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта – вот такая красота. Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ – ‘Z’. Если меня отмыть – заработаю может быть. Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги… Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, – интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко – пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM – вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор. Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4. Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф – вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать. Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле – залпом и без закуски. Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта. Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко “ну что, присядем на дорожку?”. Дадим торжественную клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому – по полкиловатта! Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я – мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура, я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим, я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод, мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон – реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее. Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: “Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?” И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Шутки на тему математики

* Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат .
* – Моя девушка такая компактная… – Что, такая маленькая и аккуратная ? – Нет, такая замкнутая и ограниченная…
* Ключевой вопрос математики : а не все ли равно ?
* 3.141592653589793238462643383279502884197169399…
* Black Hole – is the God divided by zero
* Автомат Калашникова – это устройство для преобразования стека в очередь.

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117, а что?

Телефонный звонок.
– Здравствуйте, это квартира Ивана Афанасьевича Платонова?
– Вы ошиблись, это квартира Арона Арнольдавича Каца.
– Как, разве это не 12-34-45?
– Нет, это 12-34-46.
– (задумчиво) Хммм.. Кто бы мог подумать! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект…!

На тему медицины

* Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
* Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
* Реаниматолог – врач, который расклеивает ласты.

В операционной.
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!

Идет сложная опеpация.
Вдpуг из-под стола:
-Мя-я-яу!
-Бpысь!-говоpит хиpуpг.
Чеpез некотоpое вpемя опять:
-Мя-я-яу!
-Отстань!
-Мя-я-я-яу!!!
Тогда хиpуpг отpезает что-то у больного и кидает под стол:
-Да на, подавись!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
– Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал – так полное говно!

После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэк приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”

Звонок в регистратуру:
– Здравствуйте. Скажите, а хирург Ломов сегодня принимает?
– Да, как обычно…
– Я не в смысле “как обычно”, я в смысле “больных”…?

– Доктоp! Когда меня выпишут?
– Когда каpдиогpамма выпpямится…

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: – Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
– А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
– Доктор, идите на ху#, я Сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Батенька, у нас травмопункт, а не кукольный театр!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
– Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну, еще бы…

В больничной палате врач сообщает диагнозы:
— У тебя рак!
— И у тебя рак!
— Но, позвольте, доктор, Вы говорили что у меня камни!?
— Правильно, камни, а под камнями рак!

На тему спорта

Фразы спортивных коментаторов:

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли – это его имя…
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: “Комy бы дать?”
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков питеpского “Зенита”.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить – не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников – двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* …И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
* С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
* Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

* * *

– Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов…
– Это в пересчете на русские сколько?
– Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Всячина

Объявления

Внимание!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы васпо уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

Стихотворения

У каждого дела запах особый.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел ” проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты … не пахнут никак!!!

…

(продолжение)

«Лишь программисты не пахнут никак»,-
Подумать такое мог только дурак.
«С»-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик — корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак –
Тестеры только не пахнут никак!

…

(продолжение)

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами…
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг –
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
— Тут не работает, там не стоит…
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

(Без названия)

Плечиста бабонька ядристая
В веснухах девственная кожиста
И дочего она бедристая и дочего пригожерожиста
Стоит у речки зазнобистая по платью шастают оборочки
Течет водица карасистая
Хотится выкусить икорочки
Язык мой об зубихи точится,
Словахи падают увесисто
Сказать речиху очень хочется
А все выходит куралесисто !!!

Бумага туалетная

(назначение, условия эксплуатации и тех. данные изделия)

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем – место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 – 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Словарь начальника

* Быстранах – максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
* Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
* Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
* Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением “Ты”.
* Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
* Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
* Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на “Дайбабланах” практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до “Netбабланахзавтранах”. См. также “Дитынах”.
* Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
* Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
* Урродыбл’ – Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
* Тибенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
* Ниссыблин – “Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами”.
* Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
* Атынах тутсидиш – 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
* Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
* Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
* Авот*** – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Урок английского

Can You hear me – Ты можешь меня здесь
Manicure – Деньги лечат
I’m just asking – Я всего лишь король жоп
I have been there – У меня там фасоль
God only knows – Единственный нос бога
We are the champions – Мы шампиньоны
Do You feel alright? – Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? – Две пчелы или не две пчелы?
Just in case – Только в портфеле
I will never give up – Меня никогда не тошнит
I’m going to make you mine – Я иду копать тебе шахту
May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой
Good products – Бог на стороне уток
Let’s have a party – Давайте организуем партию
Watch out! – Посмотри снаружи!
Let it be! – Давайте жрать пчел!

Rus: Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел.
Eng: Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no [censored] place to swim.

Rus: По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х**ва…
Eng: Down the river drifts an axe, From the town of Byron. Let it float by itself- [censored] piece of iron!!!

Rus: Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел – Пиджачишко на мне рваный и х***ко небольшой.
Eng: Girls have called me to the party – I decided not to come, It’s because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.

Rus: Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы.
Eng: I was sleeping with my honey absolutely naked, I have taken my panties off just to make a statement.

Rus: С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны.
Eng: Starlet’s fallen from the heavens Right into my boyfriend’s briefs, I don’t mind his roasted penis If it helps us live in peace.

Договор…

ДОГОВОР О СОТРУДHИЧЕСТВЕ
Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным …………………………………. (разборчиво вписать) – в дальнейшем “Тварь Божья” с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем – Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем – Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем – Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.

1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем – Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее – Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога – церкви, мечети, синагоге, другое: ……………….. (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ
В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога (в дальнейшем – Монастырь) по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Божьих Милостей со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем – Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ
Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем – Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА
В случае наступления форсмажорных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог:

———————-
/ вписать /
/ место печати /

Тварь Божья:

———————-
/ имя, фамилия – вписать разборчиво /

Стих бля…

Я родом из Гренобля
Я вышел с корабля
Я пользую вино, бля
Различных марок, бля

И все-таки, не меньше
Чем крепкое вино
Я уважаю женщин
Прекрасных как в кино

И как актер без дубля
Как роза без стебля
Я жалок, если нет, бля
Порывов страсти, бля

Все в черых балдахинах
Как на похоронах
А я пишу стихи, нах
И неплохие, нах

Нервируя констебля
Стекло ножом скобля
Он пьет LОлиготе’, бля
И не оставит, бля !

Я разбираюсь в винах
Как в библии монах
Но все-таки, в крови, нах
Совсем другое, нах

Под звуки пасадобля
КурИтся конопля
Нет, не дожить мне до, бля
Мечты прекрасной, бля

Уж затупилась сабля
И денег ни рубля
Я ухожу в леса, бля
И подыхаю, бля.

О порно

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех,от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю,про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно-отстой.

Про рыцарей – тема довольно красивая:
Погибнуть готовы,служа королю!
Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая…
Нет,всё-таки,порно я больше люблю.

И ужасы – жанр,навеки излюбленный,
Люблю,чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно – покруче.Такие дела.

(С) Доктор Верховцев

Ебтыть!

Ёбтыть — это вам не гадости,
Hе грязь и не свернословие.
Ёбтыть восклицают в радости,
Как мудрое предисловие.

Ёбтыть – и тоска оставлена.
Ёбтыть – и забыты горести.
Ёбтыть – не канон, не правило.
Ёбтыть говорят по совести.

Ёбтыть — это не случайное
Двух слогов взаимодествие:
В нём “Ёбт” как желанье тайное
И “Ыть!” — как готовность к действию.

Об отношениях полов

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

/ Игорь Иртеньев /

Тамара Панферова, ответ Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

О красоте

Бросая два кубика сахара в чайную чашку,
Заварку дешевую паря крутым кипятком,
Я вспомнил нежданно простую собачью какашку,
Что утром я видел прикрытую первым снежком.

Собачья какашка лежала в снегу сиротливо,
Оставлена пуделем или овчаркой большой.
И ветер ее укрывал, пел ей песню игриво.
И солнышко грело лучом – до чего ж хорошо!

Прекрасны природы деянья – вот так, ранним утром,
Избавит меня от похмелья и черной тоски.
В какашку, блестя инкрустированным перламутром,
Наступят случайно девические каблуки!..

Они понесут ее дальше куском на подметке
В машину, в метро, на работу, в кафе, в магазин.
Вокруг будут чуять, что пахнет какашкой от тетки,
Но вежливы все, не признается ей ни один.

Я, хуй его знает, зачем рассказал вам об этом.
Мне просто, наверное, нечего вам рассказать.
Я стану, наверно, когда-нибудь, важным поэтом –
Умею, я, блядь, красоту по утрам замечать!

Ну, и совсем уж unsorted

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.

* * *

– Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха “Вариации на тему Гольдберга” в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
– Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню “Валенки” И НЕ ВЫЁБЫВАЙТЕСЬ!

* * *

Мужик приходит в аптеку:
– дайте мне мыло и веревку
– вы, что, вешаться собрались
(пауза)
мужик раздраженно:
– нет, бля! Сейчас, вот, помоюсь и в горы!

* * *

– Моше, а ти знаешь, Р’абинович-то таки пидар’ас!
– Шо, денег не дает?
– Та не! Я в хорошем смысле!

* * *

В суд заводят мальчика лет 6-ти.
Судья говорит:
– Кто это к нам маленький такой пришёл? Кто это к нам хорошенький такой пришёл?
Мальчик (недовольно):
– Кто пришёл – кто пришёл?… Кто бабушку топориком зарубил, тот и пришёл.

* * *

На дискотеке парень подходит к блондинке:
– Девушка вы танцуете?
– Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
– Ты чо плетёшь дура????
– Плету макраме, вышиваю крестиком

* * *

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой”) Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я – БАРД, БЛЯ!!!

* * *

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
– Что вы умеете?
– Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
– Повторить сможете?
– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

* * *

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь: – Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок: – Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица: – Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

* * *

Принимают на работу секретаршу:
– Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
– Примерно 100…
– А 200 можете?
– Могу
– А 400 сможете??!!
– М-м-м-м… Могу, но, знаете, такая фигня получается!

* * *

В автобусе:
– Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
– Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
– Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

* * *

Батенька, сообщите матгосу Железняку, путь возьмет взвод матгосов и захватит пгачечную под министегтво культугы!

* * *

Телефонный звонок.
– Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
– Здравствуйте, это Министерство культуры?
– Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

* * *

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
– Алло, это прачечная?
А я, …а я, …а я – РАСТЕРЯЛАСЬ!

* * *

Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
– Молодой человек, а может Вам папаху дать?
– По пиXXе себе дай, дура бешенная!

* * *

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
– Владимир Ильич, голодаем – сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
– Ну, что вы товагищи?! Я вот давеча бочонок мёду нае@нул, так не зажужжал же!?

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т.Дзержинский и спрашивает:
– Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
– Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!

* * *

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – “Шоколадница”. Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это…. только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

* * *

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа….. Жить ей оставалось не более часа…..

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг – звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?”

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?”

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андp
еем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: “Б@#$%, догоню – убью на@#$!!!”

* * *

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
– Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
– Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.

* * *

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
– Не слышу!
– Вышлите Инвойс!
– Что выслать???
– Инвойс, блять – Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
– Блять…, кто эти люди ???

* * *

Окулист – пациенту:
– У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей, доктор.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
– Пальцами, мой дорогой, пальцами!

* * *

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот …
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, суки, строят?

* * *

Учитель труда:
– Сегодня на уроке будем делать гроб.
– Зачем?
– (затягиваясь бычком) Схорониться мне надо…

* * *

Израиль. В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 467 клиентов.

* * *

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

* * *

На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус-470” генерала МВД. Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

* * *

–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
–Как вас представить?
–Представьте меня голым на коне…

* * *

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

* * *

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

* * *

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

* * *

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нахуй!

* * *

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

* * *

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *

— Ильюша, ты такой сильный! А ты можешь березку выдернуть?
— Могу!
— А елочку?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, вообще весь лес повыкорчевываю!

* * *

–Доктор, я наркоман…
–У вас с собой?
–Как договаривались, доктор!